爷爷，的确是我的最爱，任何其他的我拥有和梦想的东西都比不上他。

    我爷爷，他只是一个平凡的人，他没有打过仗保卫过国家，没有为多少人付出过多少东西，最大的贡献就是响应了毛主席“人多好办事”的号召，膝下儿孙成群。爷爷还是一个讨厌的爷爷，每次我回家他总是半小时20分钟不定期地叫喊我，问我学校学习的事情，问我导师给我的工作能不能做好，问我够不够吃的，还偶尔会半夜两点钟走过来推我的房门吵醒我，跟我说“明天中午你在不在家吃饭？”。

    但现在我哭了，因为我很担心，爷爷再不能拖着蹒跚的脚步走过来骚扰我，再不能为那在不在家吃饭的问题叨唠一整天了。健康的爷爷，在一个多星期前身体忽然变坏，只能躺在床上含糊地说几句话。我回到家照顾着他，但来自我的爱显然不能支撑他渐渐虚弱的身体，今天，他被送进了医院。

     男人该哭吗，男人该说自己哭了吗？也许至情之时，这可以得到原谅。因为我实在太爱我爷爷了！如果可以，我愿意用自己的一切，去换他的健康……

     爷爷在我睁开眼认识世界的时候，便站在我身旁。从小跟着爷爷长大，他倒没有教我什么道理，没有说过什么让我刻骨铭心的话。孩儿时候的记忆不多，只记得爷爷的左腿曾经受过伤，走路有点一瘸一瘸地，所以小时候就很记得爷爷带我走楼梯时候的咯咚，咯咚的脚步声，很沉静的脚步声，还有一双很粗糙的手，拉着我的时候也是随着脚步高低高低地摆。

     后来嫲嫲去世了，那时候我五年级。家里爸妈要工作，为了让我能在家吃到放心午饭，还可以睡午觉，爷爷第一次拿起了饭锅，他从小到大都没有自己煮过饭，为了我他想试试。这一试就是八年了……  每天中午放学回家，我大声叫“爷爷开门啦！”，打开门的是大汗淋漓的他，家里条件不好，厨房在夏天热得像蒸笼一样，他穿一件白色背心，搬出一把鸿运扇猛吹着厨房，但还是汗流满脸，围在脖子上的毛巾都是汗湿的。做好了菜摆上来，是冬菇炒鸡肉、猪肉炒青瓜、还有腊肠，还有苹果煲猪骨汤…… 他就只会煮这几个菜了，也就是这几个菜和他的汗水，支持着我度过中学最辛苦读书的时期，每天重复着买这几个菜、做这几个菜，洗这几个碗，催我睡觉，2点钟赶我起来……8年过去，我长大了，他老了，但他很开心，因为他看到他这个并不聪明的孙子拿到了好成绩，也对从心里面对他好，他很开心。

     爷爷的照顾总是无微不至的。大学要来了，我的生活也如骑上了马，开始过得飞快，似乎跟儿时比起来，时间如在指缝中滑过似的。回家少了。惦记爷爷也少了。但很多时候回到家猛一抬头，爷爷更老了。从七十多岁到八九十岁，他不单不能照顾我，也不能照顾自己了。但他依然惦记我。每次回家，在房间我会听到他缓慢的脚步声，依然是左右分明地拖着脚步走过来，问我学校怎样了，工作怎样了，吃得怎样了。一天好几次地问同样的问题……我有时候会不耐烦，但从来没有对他发过脾气，因为我真的很感觉到心里对他的爱，是尊敬，也是怜爱。每次心里有点不耐烦，就会忽然想到那大汉淋漓的年轻的爷爷，就会从心里面变得很软很软，这种情感虽然可能太柔弱，但我性格的一部分，就有着这样的情感，它源于我对爷爷的爱。

     原来一直不需要为爷爷的身体担心，因为他一直很健康，尽管时不时想起年近九十的爷爷也会有那么一天要离开我，心里就会发软鼻子发酸，但敞开的心窗往往很容易就被身边的事情模糊掉最真挚的情感，生活在一种追逐之中淡忘了自己，也淡忘了心亲。

     爷爷的身体在变弱，在照顾他的这一个多星期里面，我的心情很压抑，因为他已经不能起床了，说话含糊不清，连二便都不能自理了。这几天我身心都累，晚上神经紧张总怕爷爷会叫我，他大声咳嗽我就以为他叫我，爬起来过去看他还是闭着眼睡着，呼吸均匀，我才安心走开。为爷爷换尿片的时候感觉虽然有点难堪，但很深地感到自己是心甘情愿的，也只有在这个时候，心里才能有一丝的安慰，因为爷爷对我的爱一直都融入在生活的点滴，而我只能为他做这么些点滴的事情了。

     他入院了，初步诊断是脑血栓和肺炎，都是前几天忽然转冷的鬼天气害的。心里很清楚，爷爷这次的病很难好，也许以后他康复了也只能躺在床上，用眼睛看着我，不能再唠叨我了，不能再蹒跚地走过那十米的路，来到我的房间问我在不在家吃饭了……

     希望，我的爱，不要太迟。希望，感恩的心能在这清明时节让上苍听到，赐予爷爷康复的力量！